爺爺，爺爺！

 
 
    從小就不喜歡吃海鮮，吃時實在太麻煩，肉又不多，大多時付出與收穫不成正比，跟一口咬下一啖雞脾實在差天共地。真的要吃，也只是吃石班，其他魚的肉太滑，不合我的胃口，石班相對多肉，口感適中，固是年幼時我小數會吃的海鮮。然則，我倒能分辨各種不同的魚類，主要是因為自少便跟著爺爺吃喝，他愛吃魚，看著他吃不同的魚，看久了自然也懂得一點。除了吃，還有就是釣，兩爺孫坐著坐著就是一個下午，我們可是用魚排來釣的，可不像用魚竿約的那麼不實在。有兩次，爺爺用魚排跟一條巨魚搏鬥(巨魚是我當時的感覺，現在想來大概也該有三四斤吧；至於搏鬥嘛，就是我倆坐在船躉上跟海中的大魚拉扯)，而我，當然只是在旁邊吶喊的小卒。可惜，兩次都沒法鬥得過牠，這大概是魚排的不足之處。今天，我已變得愛吃海鮮愛吃魚，走過街上的海鮮檔，突然又湧起要吃的衝動。想著便要買回家煮來吃，順便也叫爺爺嫲嫲過來吃飯吧，好像還沒有請過爺爺好好吃一頓海鮮，拿起電話，正打算撥給他，才發現爺爺的電話號碼已經不在，高漲的情緒盡去，換來是猛一下回到現實的無奈。是我太遲鈍適應不了嗎？還是太懦弱不願接受？也許都是，但我自覺是捨不得去接受，捨不得讓自己接受而已。
 
    二零零九年八月十四日，教我永沒法忘記的日子，也許是我放不下，也許是根本不願放下。而現實是爺爺已到了那邊，剩下獨個待在這裡的我。
 
    那天，我趁中午時份偷偷回到家裡，說偷偷，是因為回家對我來說有很大壓力，不斷提醒爺爺已走這事實，故自不然很怕回家，亦更少探望嫲嫲。不回去、不去看、不去想，這駝鳥政策我一直堅持著。故，由以前差不多每星期都跟爺爺嫲嫲飲茶，變為見她的次數屈指可數，也許，這政策就是我的性格，遇到事情總是先想著逃避。如是者，逃到這天，為了取信不得不回家時，偏巧遇著父親在家。然後就像大雨過後山泥傾瀉般，指責我為何這半年來仍沒拜過爺爺？為何老是不理會嫲嫲？就是生前盡孝死後也要守孝，否則別人眼裡怎麼看？親戚之間怎麼看？還有就是嫲嫲對我很是不滿，說著說著他也落下淚來。我心裡沒有一絲怪責或埋怨，畢竟要這麼教訓一個已長大的兒子定是一件很不容易的事，相信他也是迫不得已才這麼說。那刻，我甚麼感覺也沒有，彷彿甚麼都跟我無關，直到離開家門，獨個兒走在海旁，想著該如何自處時，才感到深切的悲哀，最親近的人對自己一點也不理解，對自己不滿，人們的想法在我角度看是成見，人們所見在我看是誤解，只是我再無氣力去解釋甚麼。
   
    於是，終於去了拜祭，被迫親眼看著他的照片出現在那石碑之上，看著看著，腦袋轉不過來，思想接受不了，除了眼淚的滑下。但那丁點水實在帶不走甚麼，帶不走人們的想法，帶不走世上的偽善，帶不走心中半點的悲哀，便這麼靜靜的蒸發掉。
 
    世上的一切都建築在這虛幻之上，如果沒發生這些事，我大概不會再一次知道這個我原來是這麼孤獨，孤寂到面對最親的人的誤解也懶得分辯，然後又再回到將心關起來拔掉插頭的狀態。這個我倒擅長，只要帶上面具掛著笑臉給大家看看便可，所謂成長不就是這麼一回事。
 
    爺爺，爺爺！
 
    如果可以說的話，我想讓你知道我是多麼的捨不得你。每一想起便帶來那錐心的痛、隨時掉落的眼淚、還有每一段不能磨滅的記憶。那時每一次早起跟你飲茶時我都告訴自己別懶床，見面的機會不一定還有很多，千萬別讓自己將來後悔，但…這刻才知道自己還是錯失了太多太多相見的光陰，教我該怎麼說出自己的悔恨。如果、如果、如果…每想起如果只會喚來那股隨時跑出來撕裂著心房的痛。我試著放下、忘記、然後不斷的麻醉自己，但都徒然，萬事萬物每分每刻都在提醒著這個殘酷的事實。
 
    「苦啊！」福貴代我喊道。