Remords … trop tard le voilà en Australie!

Avec mes ex… je n’ai jamais connu où à peine fréquenter avant de sortir avec/ baiser….

Ma dernière expérience avec Luc et peut être même Rémi m’à apprise à Fréquenter et prendre beaucoup de temps afin de gagner ma confiance…. Je suis devenue un chat sauvage quasi-innaprochable. De peur de m’attacher, de peur d’avoir mal… de peur de l’inconnue…. La PEUR m’a envahit… Plusieurs gars ont tenter de m’approcher, mais je leur ai fait gentiment comprendre que non, j’étais capable de m’occuper de moi toute seule…. que j’avais besoin de personne… que j’étais indépendante.. Ce que mon ami jo appelait mon Méga aimant marchait souvent…. j’attirais l’attention de la gente masculine, mais j’en avais aucunement envie…. ou c’était tout simplement pas le type de personne que je recherchais… J’ai rencontré Olivier en décembre, qui m’a fais connaitre Jason…. une vrai bonne personne que j’ai jamais oser rappeler… La peur encore une fois…. Tel une petite bête dans mon corps m’avait envahit…. Donc revenons à Olivier… nous avons trippé un peu dans le bloc, prenant à l’occasion quelques bières ensemble et en sortant à quelques reprises. il a déménagé du bloc en juillet… et je lui avais parlé que quelques fois de crainte de le déranger, de crainte de passer pour la voisine fatigante….  encore la peur. et puis Lui m’a rappeler… m’à fait signe de vie, Tel un ami du bloc qui réscussite. Nous avons fait du canot ensemble avec son tit pit alec. la cruse était évidente…. la semaine d,apres invitation a Montréal, mais je n’ai plus y aller car j’étais en train de me faire mitraller de balles de paintball… je n’ai naturellement plus m’empêcher d’aller à son party de départ, lundi, car je savais qu’il partait pour 6 mois pour l’Australie…

Mise en contexte… dans 6 mois je ne serais plus à sherby… mais à quelque part en train de terminer mon foutu DEC, je suis en démarche pour tenter de le terminer à Marie Victorin… donc je ne serais même plus ici quand il va revenir…. de plus que je vais tenter d,aller au honduras effectuer un voyage humanitaire pour 2 mois et demie juin à aout…donc c,est à peine si l’ont va se revoir.

Et la son attitude était évidente, surement la mienne aussi… nous nous sommes tirailler, nous avons bu… étrange mélange de mush, alcool et de canabis… Avant de commencer a feter il était évident que je couchais chez lui. et par heureux hasard je dormais dans son lit. chez ses amis,.. Nous avons fêter son départ avec plusieurs de ses amis. c’était plaisant très plaisant! nous avons ris en en pleurer en avoir mal au ventre…. et vers les petites heures du matins nous nous sommes couchés…. et j’avais tellement hate de juste me pouvoir coller…. évidament ca n’a pas rester là… il a commencer à me toucher et à me démontrer son affection encore plus que d’habitude.. et nous l’avons fait….  c,était naturel, tout était fludide… mis à part quelques petit moment de ma part.. mais sans plus…. mais après….. j’amais recu de ma vie autant d’affection… je mee suis jamais fais jouer autant dans les cheveux… flatter le dos… pendant l’acte c,était bizare nous nous embrassions pas…. j’avais le feeling qu’il ne voulait pas aller plus loin parce qu’il partait… le lendemain… J’avais l,imperssion d’être dans un film d,amour dramatique américain.

Et maintenant, 22:46, pendant qu’il est en vol direction Sydney pour encore 14 heures, je penses à lui… je pense à ce que j,aurais plus avoir comme relation si je n’avais pas eu peur.. Si.. j’avais abaisser mes barrières de défenses… Si.. Si,.. Si… REmords, remords, remords… ce n’est pas juste une histoire de baise… je commencais à vouloir me rapprocher de lui et PAF, il disparait! Je suposes que se sont des choses qui arrivent. Mais ces choses elles font chier!

Plonger dans les remords, et en revassant à l’affection d’un nuit je fumes un bon joint et un bon verre de vin, tentant de "fêter" son départ! Tentant de garder en mémoire les bons moments passés avec lui!

je verrais dans 6 mois, s’il m,a rammener des photos d’orques!!!! 😛

ah ce que je m’ennuie déjà….. putain de barrières, maudite difficulté à faire confiance à être moi!