Journée endormie assise devant la fenêtre

assise devant ma fenetre je regarde la pluie tomber sur les fils électriques… Ce manteau gris recouvre cette ville, j’entends le bruits sourd des autos passer. Seule dans mon appart. Tout avance péniblement comme si le temps s’arrêtait constament. En cette jounrnée endormie, journée de réflexion je penses… penses et repenses à ma vie! À mes parents qui veillissent et moi qui me bouche les yeux constament afin d’oublier cette réalité!  À ma petite soeur qui veillit.. À moi qui grandit qui tente sans cesse de s’aggripper aux rochers, mais qui est épuisée de toujours tomber et se relever. A Sherbrooke! cette ville magnigfique, que dans le fond je connais que mon bloc.., Car je ne suis pas sorti très souvent de mon merveilleux blocs. De mon Vitiligo… j’ai découvert que j’en fait sur mes seins… Adieu les décoltés.. Au refus du cegep… à ma job qui me rends malade… à mon espoir de décrocher l’emploi à Longueil…. A mes "amis", à ma gang de gars, que je réalise que je me détaches plus en plus… où sont rendus mes vrais amis… Ici loin de tout, je pense… je suis triste, mais pourquoi…. surement la décourverte de Vitiligo ce matin, et la job et ca…et ca….et ca…. et le fameux, j’aurais du avoir mon DEC l’an passé…. et PAF tout reviens…. il y a quelques mois, j’aurais fait un tour chez Rémi…. mais là… depuis qu’il a ou ila eu une blonde tout à changer entre nous…. ensuite j’aurais appelé Alex… mais depuis Cuba!, j’ai besoin d’un petit break de lui… donc je suis seule à penser. Cela fesait longtemps que ce n’était pas arrivée. Réflexion spirituelle sans musique!

Moi ,tranquille assise à la fenêtre j’écris, cela fesait longtemps que je voulais le faire, souhaitant que ca me libérerais de quelques tensions… Moi assise, ici, rêvant d’un changement de vie, d’un bon emploi de voyage, avec quelqu’un…. mais pour le moment tous les gars que je rencontres ont un petit quelque choses qui me tracassent… je ne trouves rarement quelqu’un comme moi… Suis-je trop difficile…. et cette peur de devenir laide a cause du Vitiligo,…. je dois me caser VITEEEE…. avant que ca empire… et la crainte de me caser… que ca casse encore…. et de me retrouver détruitre comme la dernière fois…  Pour le moment personne…. pas moindre un kick… le calme plat, comme cette journée endormie. J’ai hâte que ma vie débloque… étant sur le neutre depuis tant d’année…. j’ai besoin d’un élan de carrière, de joie, de sénérité… et de confiance en moi… J’ai besoin de respirer la vie, la nouveauté, aimer mon travail, me sentir valoriser, et le silence…quel merveilleux SON! le silence, la paix…. le calme…..

Assise ici…. je penses à ce que j’ai et à ce que je désires. à mes espoirs but refoulés, à mes rêves accomplis, à mes ex,  à mes kicks, à mes histoires de gangs, de saoulerie, à mes amis, à mes parents, à mes soeurs…. le coeur gros…. repensant à ma vie, souhaitant retourner dans le passé, me tiraillant avec mes soeurs, en jouant à la Barbie où au NES dans la salle de jeux… Ce temps est maintenant révolue, maintenant je vois mes parents vieux, fatigués et remplit d’amour…. mais SI fragile…et si généreux… et peut-être les seule personnes qui croient en moi.

En cette journée endormie, je ne peux m’empêcher de penser, dernière mon sourire, se cachent milles réflexions. Où sont mes vrais amis, estce vraiment les gars au mêmes titres que je le croyais. Est-ce vraiment les amis avec qui j’ai le plus trippé ou estce les amis que j’ai jamais besoins d’appeler, mais que je sais pertinament qu’ils sont commes des petites fées toujours présentes auprès de moi? Meilleur exemple Anick…. ma meilleure amie d’enfance que je connais depuis que j’ai 4 ans…

Vague souvenir de mes ex, ma peau se recouvre de frissons, la peur de retrouver la même choses, la peur de me retrouver dans une spirale semblable… la peur de m’oublier… la peur d’être moi…. la peur de ne jamais trouver quelqu’un qui me ressemble…. la peur de faire confiance à nouveau…. encore…. après plus de d’un an et demi….

Vague souvenir de ma vie sentiment de tristesse, d’echec et de faiblesse… J’aimerais enlevler les j’aimerais avoir… j’aimerais être et blablbalbal et agir… Faire quelqu’un de moi… Qu’on soit fière, qu’on me reconaisse enfin… si celà est possible… en cette journée endormie…..