Cul de sac

Quoi écrire…. Si seulement je savais quoi dire, quoi tracer sur ce papier pour obtenir un petit moment de répit de la vie…. Si seulement je pouvais trouver un moyen… si seulement….Si je pouvais retourner en arrière….  Si Si Si…. Les si et les pourquoi me tourmentent et tournes sans arrêt dans ma tête…  Présentement je suis dans le néant total, je ne vois aucune possiblités d’avancement dans le future…. aucune voie… sortie, issue…. Je ne sais vraiment plus que faire….

 

Et oui comme vous pouviez le deviner, j’ai eu un échec a mon projet intégré…. un autre…. alors le même manège qu’il y a deux ans recommences…. et cette fois je ne sais que faire….  Les connasses du projet m’ont tellement mis a bout que j’ai demander des Ativans a mon médecin, un anti-anxiolitique…. bref, un médicament pour calmer les nerfs… Pendant que je consultais le médecins, les connassent en ont profiter pour faire un concensus  afin de me mettre dehors de l’équipe, et me ramener à un AUTRE échec… Le problème, puisque c’est un projet de consolidation de stage, je ne peux que le finir a ville conne et pour les moments je n’ai pas la force de réessayer je suis tellement fragile face à se sujet…. J’ai alors tenté de faire une admission au cegep de sorel… juste au cas et je viens d’apprendre en écrivant ses lignes que je suis refusée…  Alors tristesses, dépression, honte devant les autres je me suis renfermé sur moi-même… et j’ai pleuré un nombre incalculables de fois dans les bras de Martin… et après  six moi se problème est loin d’être résolue…   Je me butte toujours à l’obstacle de n’avoir un DEC complété et de ne pouvoir le terminer, je crois me résignés petit à petit…. à être parmi ma clientèle…. les problématique d’apprentissage comprenant l’autisme…. Je tentes de mettre une croix sur un rêve que j’ai atteinds de prêt… que j’ai travailler, bûter, mis tous les espoirs que j’avais… je me suis brûler, tout donner…. et au final un échec…. Un autre…. Un autre… j’entends les autres, mes amis universitaire rire de moi… qui ne comprennent pas…  et moi, parce qu’ils n’ont pas fait le projet je ne peux leurs expliquer…. car il faut le vivre pour comprendre la difficulté. Je ne suportes pas la pression de groupe, je ne suis pas capable d’être hypocrite…  Maintenant je ne sais que faire…mais vraiment plus

 

Entre-temps, mon épaule que je fesais débarqué environ 50 fois par jours depuis des années a décider de me faire atrocement mal… Je consultes donc un chiro…. pour qu’il la replace… Le problème, j’ai une hyperlaxitié ligamentaire,… et c’es TRES long  à réparer et en fait mon épaule ne sera jamais comme avant puisque mes ligaments sont finis…. je dois renforcir mes muscles pour comprenser le tout… je consultes mon chiro environ 1 fois par mois. Mais au cours de l’été c’était3 X semaines et interdiction de lever des charges… je suis donc resté au chomage… a entendre le temps passé pendant TOUT l,été. En aout, j’ai recu d’immenses problème financiers, les freins sur mon auto, mon ordinateur, et plusieurs autres trucs….  en même temps qu,une belle lettre du chomage m’indiquant que mes prestations étaient terminés. J’ai donc grugé dans mes économie, le temps que je trouves quelques chose, cela a pris environ 1 mois… une job d’une agence de placement, dans une compagnie pharmaceutique… Ah ce que ca parais bien, mais dans les faits ce n’est pas vraiment le cas… je suis payé 9.50 $ ( le salaire minimum est de 9$) et je voyages jusqu’à St-Hubert…. ce qui me gruge le 2/3 d’une paye par mois…. Par contre, si je serais engagée par la compagnie ( qui engage… également ) je serais payé presque 12$/h pour effectuer la même chose. La job est vraiment abrutissante… trier des pilules sur deux plateaux différent, mettre des pillules dans des boites et les fermer. Des trucs comme ca dans une usine de Femme extremement chialeuse…  Sans oublier qu,il y a une possiblilté que l’usine ferme pour un mois, donc un mois sans salaire….  J’arrive a arriver très serrer avec cet emploi, et a chaque jour je me demande qu’est ce que je fais là, Qu’est je fais pour mériter cela… Pourquoi moi?  Bref…. une belle rengaineJ’ai envoyé une 60 de CV et crise économique, et absence de DEC font que rare sont les retours d’appels. Cependant j’ai une entrevue mardi, dans une garderie situé un peu plus proche que l’usine… il demande le DEC, mais il m’ont appelé.. Je dois trouvé un moyen de pouvoir aller a mon entrevue sans manquer puisque j’ai manqué souvent et l’agence commence a renvoyer des gens puisqu’ils manquent trop… J’ai donc peur de me retrouver sans emploi… Et si je décroche l’emploi… peur de ne pas être à la hauteur, peur d’être mis dehors ENCORE….  Perte de confiance totale en moi…. ma vie se résumerait- elle a faire des pilules??? 

De vers la fin du mois d’aout, lors d’une soirée en amis nous avons joué a un jeu se nommant Thérapie. Je devais évaluer sur une échelle de 1 à 10mon degré de bravoure et une bonne amie m’a donné deux… justement a cause des ativan ( des calmes-nerfs….) je l’ai mal pris… et je n’ai juste plus envie de lui parler… Jalousie oblige… Cette fille a terminer son dec don le projet a la con puisqu’elle a dénoncer son équipe d’avoir fait une erreur éthique, dans le meme cegep que moi, il a deux ans…. elle est déménagedans la ville que je suis présentement, a passé une entrevue pour un CRDI ( La job que je reves de faire)  un centre de réadaptation en déficience intellectuelle…. sans avoir aucune expérience et elle a décrocher l’emploi a 20$/heure. et elle a la belle vie, se pleins de son emploi devant moi… Et moi je fais des jobs de merdes pour tenter de me sortir de la marde…. mais non on dirait que la chance ne me souris pas.

 

J’ai également fait diverses démarches afin de pouvoir continuer mes études… j’ai tenté de postuler pour un DEP en tant que préposer aux bénéficaires, mais ma canditature n’a pas été retenu… Ensuite, j’ai postulé pour un autre CRDI, et ma candituature a également été refusés, dans les deux cas, il ne demandait qu’un secondaire 5 et pas d’expérience valides….

J,ai alors tenté d’aller a l,université effectuer un certificat en psychoéducation  la continuité de mon dec, de plus mon cegep crédite 1 an de cours à l’UQTR.  J’ai donc appelé pour obtenir

des informations, et je ne peux m’inscrire puisque je n’ai pas de DEC  ( peut importe la formation du DEC). J’ai alors demandé si j’allais obtenir un an de crédité puisque j,ai effecuté mes cours a ville conne… et bien non…. puisque les cours sont seulement crédités avec l’obtention du DEC… Alors si je veux m’endetter à l’université je dois faire un DEC en science humaine, pour ensuite accéder a un certificatpsychosociale, pour enfin accéder un bac en psychoéducation… je vais avoir 25 ans en janvier… Je n’ai pas les moyens d’aller a l’université, de plus, ma soeur Maude y est déja et la plus jeune devrais s’inscrire cette année, je ne veux pas demander à mes parents de débourser pour moi.. je voudrais donc faire un DEP dans n’importe quel domaine sociale afin de pouvoir me rammasser de l’argent et pourvoir le faire a temps partiel… Cependant je crais que mon horloge biologique sonne… et j’en ai vraiment marre de me battre par toute se système stupide… Je suis épuisée… Mon rayon de soleil , mon seul, Martin… Notre relation vas très bien présentement…. J’ai vraiment besoin de lui… Je ne sais pas ce que je ferais sans lui…

 

A oui il faut ajouter qu’avec tout ce stress, le vas et viens entre ville conne et ici….  j’ai engraisser de 20 lbs… je me trouves plus moche que jamais et j’ai pas envie que les gens me voient dans cette état, j’aimerais tellement maigrir, mais je n’ai pas l’argent pour aller dans un gymn…. alors… je tentes de contrôler mes portions et calculer mes calories mais sans aucun résultats, je crois même que je continue d’engraisser….

 

Sans oublier que j’ai perdu presque tous les contacts avec des amis que je considérais comme précieux…. ceux que je voyais, appelait, qui venait constament chez moi. Ceux qui j’avais une complicité exemplaire… et bien j’ai réalisé que si je ne donnais pas de signes de vie..  Il ne m’en donnait pas. J’en ai marre de courir après eux… J’ai plus de nouvelle depuis un an de Max…. Max mon ancienne relation amour-haine, amitié/amour. d’alex, D’audrey, de Franc, thalie…. D’éric…. Bref, personnes ne m’apelle et je suis déménager sur la rive-sud…. Je suis donc seule, dans notre appart que nous avons très bien décorer presque constament…. ca devient blasant et je me demande qui sont mes vrais amis….. J’ai réalisé qu’Anick… ma meilleure amie d’enfance était beaucoup plus présente que je le croyais…. Je crois qu’il s’agit qu’une des rare qui croit en moi…. et qui ne fait pas me snobber parce que j’ai pas réussi… il faut dire qu’il sont tous pour la plupart fini leur bac….. EUX!!!!! et moi qui avait toute les volontés du monde je n’arrive pas a faire un dec a la con….. J’ai constament le sentiment d’être jugés par eux…. Quel atroce feeling….

Enfin bref, je suis perdu dans une zone grise du système…. et pour une des rares fois je ne vois aucunes portes de sorties…. J’aimerais tellement me trouver un moyen de me sortir de cette merde! De réussir comme beaucoup beaucoup de mes amis, de ne pas avoir honte de mon emploi et d’être fier d’avoir acquis une formation….. D’avoir des horaires descends. un bon salaire… de pouvoir vivre et non survivre…. J’aimerais m’épanouir, apprendre, aider les gens ayants des problématiques…. Mais non, j’ai une job de marde et mon chum  n’a pas d’horaire compatibles, nous nous voyons peut… j’attends alors que le temps passe chez moi, puisque je ne connais personne ici…. ou presque….

J’aimerais avoir la force de continuer a lire mes livres que j’ai achetés sur ce sujet, ma bibliothèques en est rempli… mais si TOUS ces efforts n’ont rien donnés ( 7 ans) je dois peut-être accepter que je ne suis pas faites pour ca et me trouver autres choses  ( mais quoi? de plus ma cote R est tellement basse que je peut rarement être admises dans les programmes collégiales)….. Mais à chaque fois que je me dis d’abandonné, quelqu’un à la job parle d"un enfant autistes…. ou qui a une problématique et je m’emballe a expliquer qu’est ce qu’il a,  je donnes des conseils, et je n’arrête pas de parler, les yeux pétillants de joie….. Enfin ces jours si, mis à port quand je suis avec Martin, je crois que se sont mes seuls petits moments…. et après je retournes sur la ligne de production…. me demandant encore plus qu’est-ce que je fais là. Quel est mon avenir, ma voie…. et j’emmerde mon  Karma…. et soudainement les douleurs  d’épaules reviennent….. et le cycle continue….

J’espère tellement que 2010 sera meilleur…..Tellement…. Je ne suis pas sucidaire, mais plus le temps avance… plus je me demande qu’est-ce que je fais ici? Et pourquoi ces choses n’arrête jamais! Du moins j’aurais besoin d’un répit, d’une période que tout vas bien, comme sherby…. Ce qui est ironique c’est à la job que j’ai le plus détesté que j’ai obtenue les meilleures références ( centre d’appel) Serais-ce un message que je ne suis pas faites pour cela….. pas faites pour ma passion??? Que tout ce que j’ai fait ne m’auras servie à rien????

 

J’aimerais simplement enlever tous le poids que j’ai sur mes épaules, cette boule dans le coeur qui ne cessent de remonter mes larmes….  et hop soudain mon épaule me refait souffir…

Sight!!!