9 de mayo

Me vi a mi misma en una de los barrios más elegantes de mi ciudad, entre cantantes callejeros, árboles iluminados y restaurantes temáticos, mi mejor amigo le consulto a uno de sus amigos y llegamos alli,  y realizamos  nuestra nueva clásica salida entre tres amigos de colegio.

Sigo pensando en lo distitno que es mi vida, pero ya no sin él,  si no conmigo en mi, te explico querido lector, hace 4 años intente suicidarme, y bueno SPOILERS no funciono. Ese año la locura se apodero de mis ánimos y una herida superficial de amor me dejo con mi enfermedad autoinmune por el suelo, y con eso me fui yo, 100 pastillas, un mareo y un dolor ardiente en mi estomago, eso era yo, nada mas que eso y un poco menos, urgencia… y bueno.

Ayer, me vi a mi misma pidiendo un plato elegante y agua en un jarrón de vidrio mientras las fotos vietnamitas del restaurante me miraban, y las voces de mis buenos y viejos amigos sonaban, yo como siempre me perdí un poco en la conversación de la mesa más próxima…”parecen unos ex que no se ven hace diez años, pero bueno cada quien mostrandose más pavo real que el otro, es una capacidad que tengo por mi multiatención, pensé”. Un segundo y volví la mirada a mi mejor amiga, quien pregunto  ¿como has estado?, le respondí que han sido días dificiles y me estoy de apoco acostumbrando a la ausencia de mi abuelo, claro tambien le mencione que intento hacer una rutina distinta. Omiti que no tengo trabajo, pues ella ya lo sabe y por ahora es lo que menos preocupación me genera,  y  omiti o me nege a mi misma escucharme decirles  que casi matan a mi hermano en un asalto, que mes más dificil!

Reimos tanto, que es casi inexplicable que aún en una tormenta ya no me rinda como antes, la antigua yo estaría impactada si sabe que ya soy profesional y he tenido buenos trabajos en empresas multinacionales y  tambienen voluntariados abriendome al corazon de otros, incluso atendiendo pacientes que sintien tanto dolor real como lo viví yo en esos días. La mujer de hace cuatro años no tenia idea de lo que se perderia, pensé de vuelta en el bus… “que bueno fue continuar”.

En la noche dormí en la cama de mi mejor amigo, y noto que  siempre en esa posicion en el que ambos estamos mirando el techo nos vamos confesando un poco más, le dije que habia contactado a alguien que me gusto pero que me habia rechazado hace un tiempo, le envie un mensaje porque sabia que estaria mal por el infarto de su padre del cual supe porque mi madres es la mejor amiga de su madre, en fin, en conclusión me senti grande, pensando  más en él que en mi orgullo herido y entre en una confesión  más, él fue el primer hombre en mis 30 años al que le dije que me gustaba, y justamente no fue mutuo- Aprendíque no tenia que gustarles a todos y que no se trataba solo de mí, o lo que podia ofrecerle a ese otro, nada asi es la vida.

Mi amigo me esucho decirle…”…un año y fracción después pude hablarle y él me hablo de sus emociones, de su viaje al hospital y me agradecio que le hablara. Pense para mi, wuau era cosa de tiempo para que me viera con unos ojos no asqueados, pense que siempre seria incomodo o poco deseable mi presencia.

Hablando de ascos, este último mes y con todo lo que ha pasado he vomitado mucho, bilis amarilla, bilis blanca, creo que es el único modo en que mi cuerpo me estuvo diciendo….cariño esto ha sido mucho, al menos agradezco que fuera este modo y no al modo antiguo, perdiendo mi alma y sorpresa la mayonesa estaba vencida, por eso la bilis amarilla y blanca por tres días. Hay días y días, pueden ser hasta cómicos algunos. 

Me hubiera perdido de tanto si hubiera sido una suicida exitosa.

Hace bien, esta bien continuar.