Envenenada o casi liberada?

No se si las cosas en mi mente han cambiado para  bien o para mal. Anoche tuve un sueño. Si, ya se, los sueños no tienen significados y yo  me habia comido a las 9.30 pm un plato de arroz gigante con muchas carnes. Pero me levanté hoy llorando.

En el sueño mi mama y mi papa salian juntos como pareja. Ya no recuerdo tantos detalles, pero  se que en él yo los incitaba a salir juntos. Ellos casi no lo hacen, pero se veian tan bien que de alguna manera quise darme ese lujo de verlos asi y aprovechar el momento. Ellos salieron, algo asi como a  bailar o a tomar. Despues, una noticia por ahi: en un lugar público un siniestro, mucha gente muerta.Mis dos papas, mi papa en el suelo como quemado en una foto y mi mama en otra solo con los ojos  cerrados. Mi dolor fue impresionante! Pero lo peor del sueño fue cuando al salir a la sala de mi casa los vi a los dos como si nada, tratandome como siempre,como con su prevencion, su comprension, como si estuvieran vivos!!! Ellos seguian actuando como si nada y yo solo los observaba, yo sabia que no era cierto, que ya habian muerto, que no estaban conmigo pero, yo los seguia viendo, actuar como siempre, y en mi interior era como si supiera que lo que veia y pasaba no era cierto, pero ellos seguian ahi como si nada….

Rodrigo me llamo elmiercoles despues de que llegara de Bogota. Yo solo tenia un minuto para devolverle la llamada, ps como siempre me timbraba para no gastar su saldo . Llamó para saber de mi existencia, para saludrar. Que extraño. Luego le dije que no tenia saldo y aun asi me llamó el. Me dijo que me llamaría de nuevo un dia de esta semana, lo que me pareció mas bonito. Me alegró el siguiente dia de trabajo.

Pero el jueves, osea, el dia siguiente en la noche, volvió a llamar. Pensé que saldriamos. Pero solo llamó para saludarme, bueno,eso estaba bien? el sabe que no me gusta que no me escriba mensajes ni me llame, y estaba ahí tratando de mantener comunicacion. Pero, lo que normalmente me satisface , osea, sus migajas, se empañaron sustancialmente cuando afirmó honestamente que estaba muy  cansado y que ademas, ADEMAS, estaba saliendo del aeropuerto, esperando el bus de regreso.Me puse asi , pero no se lo demostré, sino que me dijo que ya venia su bus y que me llamaba ‘ahora’. Ese ahora no pasaría, cuando ya me habia dicho que llegaría se bañaría comería y se dormiría. Si, si, que tiene eso de malo?? Le has perdonado cosas peores,pero, ahora siento que no le tolero nada! Y con razon no? Venia de su trabajo a bajarse en el trabajo de esa idiota dizque haciendo un mandado. Y que es un mandado? Una obligación. Wow, esta cansado de su trabajo pero aun asi se baja en el aeropuerto para hablar con su esposa  y que todos vean que es su mujer y ella orgullosa decir que ese es su marido, pues ya son 5 años de matrimonio, su magnifico y apuesto marido, y el con su obligacion va hasta alla, com cuando tambien lo hacia conmigo,pero a mi me dice que esta cansado y que no podremos vernos por eso… Le made un mensaje incitandolo a consentirlo pero lo unico que consegui de respuesta fue un : pero mira la hora que es… Si, estas cansado, YA SE.  fue todo lo que fui capaz de decir.

Se daño mi noche y mi semana. Estoo no tiene ningun sentido, yo solo queria verlo. Pero el, es cuando quiere. Ya todos sabemos que el es asi. Pero, encontre esa foto y no puedo dejar  de pensar y restregarme en la cara que no represento ningun tipo de responsabilidad para el,que no soy nadie para el! Que simplemnete sobro en su vida. Ya me habia dicho antes que descansaba el domingo, eso no es garantía que me llamará, pero bueno, viendo que me ha estado llamando, es muy probable que quiera utilizar la tarde de este sabado o mañana para hacer algo. Pero, si, ya sabemos que tampoco tiene plata. Y ya yo me gaste con el todas las oportunidades en las que podia justificarle un regalo de mi parte, que se terminaron con su cumpleaños, mi viaje a Bogotá y la hermosa foto de el besandose con Shirley.

En una lucha interior historica, tengo apagado mi cel desde anoche. En mi imaginario pienso que si me llama y se le va la llamada a  buzon, pensará que no querre  verlo mas, y que estoy realmente molesta porque no nos vimos la ultima vez. posiblemente pensará que ya estuvo bueno de querer forzar mas todo esto, pero que el no se quedará asi, sin saber mas de mi, sino que probablemente me volverá a llamar o a buscar pero no por ahora, porque tiene alguna necesidad de mi, pero que ya sabrá que ante mi cambio de falta de ansiedad  hacia el, las cosas habrán cambiado mucho. Y que el momeno en el que no sepa mas de mi se acerca. Y yo? en mi ingenuidad quisiera que sintiera lo que es no ver a la persona que uno quiere en el momento que mas falta le hace. Se que se ira a los  brazos de su insipida esposa y no sentirá lo mismo, pero se conformará y asi, con lo que le falta pero con una mujer una  familia y un hogar, sin mi.

Creo que este record si lo lograré. No nos veremos este finde, tampoco quiero. Lo estoy odiando como nunca, me siento triste, frustrada, impotente, usada, derrotada, todo por culpa de el. Enel trabajo tampoco me siento igual pero sigo siendo feliz alla. En casa todo es irregular tambien. Y solo pienso en el hermoso viaje que hice, en mis amigas alla, en el calor de hogar que senti, en el frio delicioso, y en el olvido de todos mis problemas alla,bueno, enfrentando a unos nuevos y diferentes. Y sin Rodrigo.