Como todo ha cambiado

La vida es asi. Mentiras, a ti no te gustan los cambios, te gusta salir de la rutina pero nunca te han gustado los cambios. El 2014 va a ser el año mas incierto de todos. El 2013 fue el mas impensable: desde que peleé con mi mamá y mi hermana nada ha sido igual. Una vez unapersona, o bueno, varias, me han dicho que me tomo las cosas muy a pecho, que soy una dramatica, y traté siempre de mejorar eso, para la alegria de los demas, para finalmente un dia darme cuenta que los demas siempre han sido felices sea yo asi o no,y la unica que ya ni sabia quien era era yo. Creo que va en mis genes esto de no saber nada de mi misma, y de ni siquiera aceptarme  bien, algo como mi situacion actual que para los demas rayaría en lo precupante. Pero tengo casi 30 y ya nadie ni se puede meter ni me puede cambiar.

Trataré entonces ahora de escribir aqui que es lo que carajos realmente pasa: Por ratos reconfirmo, como me dijo mi psico, que soy una hija de Dios afortunada, eso yo lo sé!! Asi no vaya a la iglesia todos los domingos! Y como: me la paso todo el dia en mi pseudo cuarto , en una cama extragrande solo para mi, con las pequeñas cositas que me hacen soñar que soy una hija de papa y mamá, con cuadrito de mickey y cajita de mariposa, con unos dialogos en ingles en la pared, pero es el cuarto de una MUJER de  28 años que se la pasa todo el dia de sus vacaciones alli en su portatil viendo videos de amor y desamor, soñando nuevamente que ser open minded es lo maximo, ect.

Este nuevo cuento de ‘hakuna matata’ (), es como la droga que me mantiene viva por ratos.Esta en mi mente y cuando estoy peor, me ha llevado a hacer algunas locuras por ahi, y me siento asi feliz, pero quedandome sin nada. Creo que califico bastante bien en algo que vi en un foro por ahi, soy una Inestable emocional desadaptada social jajajajajaaja, si, eso soy.El esfuerzo que yo hago es para tratar de encajar, pero algo se me sale siempre, supuestamente este año me habia ido mejor en eso pero miren como esta terminando todo, no me dieron la tutoria bilingue tan facil como los demas, y creo que lo que le hace falta a mi imagen es la unidad  familiar y los hijos y  hablar de Dios y todo eso, asi de facil no?

Eso siempre va a ser un conflicto al que no estoy dispuesta a ceder asi como asi. Se que ningun ser humano tiene la razon absoluta de nada pero no por eso dejo de ser ciega y de creerme algo que mis ojos no ven. Qué no veo? Que los matrimonios duren por amor, que los amigos sean sinceros y nada interesados, que los creyentes de Dios sean buenas personas, tantas cosas! Ya hasta me da menos  pena que los demas vean claramente mi pensamiento ‘retorcido’,pero para que esconder? Lastimosamente la frase que constantemente mi mente repite ultimamente es: te esfuerces o no por dar lo mejor de ti, al final sera la suerte quien decida, y si no tienes de la buena… Claro que hay cosas que se pueden controlar, pero otras no. Que sé que puedo controlar? Mis impulsos, pero no mis sentimientos. El fin de semana que pasó salí alpueblo donde estudie mi secundaria y de donde es una amiga de las que me encontré en Bogotá, mas que nada porque no podia soportar que Rodrigo me hubiera rechazado una llamada que le habia hecho al medio dia. Peor aun,un mensaje sin responder. Sabia que mi  rabia y mis suposiciones solo estaban en mi cabeza, y decidi, para no morirme de amor, aceptarle una invitacion a unas cervezas a ella. No se si para bien o para mal, ella accedio a ir conmigo, las dos solas, reunion que a mi parecer se vuelve algo harta, (otra de mis fallas al interrelacionarme, a veces siento que no hay mas que hablar con las personas, y solo me nace hacerlo si estoy en plan de conquista, o sea,con hombres o para llamar la atencion), cuando de repente Dios me llevó (ay yo porqué meto a Dios aqui!!), al lugar que Mary Anne me llevó donde de repente habian tantos tipos buenos y su primo degenerado con otros mas, pero, en un rato, cuando ya mi conversacion sobre el patan de Rodrigo se había agotado, se presenta el, mi proxima victima.

Lo vi tan bonito, tan no niño como los demas, me quise probar mi antiguo poder para conquistar, pero lo que no sabia era que el estaba en la misma tonica. Eso se notó enseguida.

Primera vez y no miento, que obtenia lo que queria tan rapido, es que ni planeado. Nos fuimos a una casa, intentamos  hacerlo alli pero nos sacaron jajaajja, le dije que tenia un tatuaje y mas queria estar conmigo. Besaba bien, tocaba bien.

Le pedi me llevara a otro sitio. El no dudó, asi que nos llevaron en carro (estos pueblerinos sofisticados), a un lugar bonito.La verdad fue que en todo momento me imaginé a Rodrigo, pero a uno que yo quiero, no el real. Fue extraño. Me amaba con esas ansias, con esa alegria, lo hizo tres veces y en ninguna se le bajó la pasión. Sentí mucho y también besó mi tatuaje, al parecer al único que no le gusta es al dueño inspirador de el….Hablaba , expresaba lo que sentía, le gustaba, era genuino todo! Me habló bonito y hasta me cayó bien. Me sorprendió tambien que lo hicimos con condón y eso de que con ellos no siento nada quedó descartado. Lo unico era que no sentía cuando llegaba, pero que manera de sentir los orgasmos, una de dos, o fui muy buena o el era todo lo contrario a Rodrigo, un gritón.Jjajajaja.

He leido tanto sobre sexo que estuve tranquila de hacerlo con un desconocido, mi unica justificacion era que era amigo del primo de mi amiga, y que por su formacion no podria ser peor que Rodrigo, con quien me he acostado muchisimas veces y sin protección.Pero aja, mas que pensar que fue una locura y que me pudo pegar algo, me dejó pensando hasta que punto se puede seguir cayendo bajo, y por consecuencia de que y de quien.

Digamos que ya no se ni que es lo que no haria o si haria. Ese dia las cosas se dieron. Yo espero no  volver a inventarme peliculas en mi cabeza y mejor afrontar las cosas como son, osea, mas que Rodrigo creo que lo que me llevo a acostarme con el fue el puro placer. No es Rodrigo, soy yo que me he vuelto muy abierta a buscar placer. Mas que todo despues de que pelee en mi casa, es como si  fuera lo unico que me reconfortara, y es algo que de  niña tambien me pasaba pero ya no lo soy mas, ahora es evidente que necesito una pareja sexual pero estable, sana y normal. Pero no con ese morbo que me da como alas de que puedo hacer lo que quiera con quien quiera, aun y cuando ya me demostré que efectivamente si, la vida real puede ser como en las peliculas.

Adivinen? si, me dió su numero y yo el mio, a mi me gustaria conocerlo pero no creo que el ami tambien. Soy una loca, y el lo vio el prime

r dia. Al menos su numero si fue real, me salió en el whatsapp… Pero no hizo la llamada del dia siguiente, y la verdad no estoy triste por eso.

Ya no quisiera psicoanalizar mas a Rodrigo por ahora. Lo llamé ayer un semana despues de que me prometiera que ibamos a salir y que ni se acordara de mi el famoso 22 de diciembre. Lo llamé y me contestó, mas frio que nunca, como haciendo un esfuerzo, respondiendo una pregunta que nunca hice pero que el imagina: dijo que nos veriamos esta semana, tal vez hoy. Hoy ya no fue. Y de verdad,por el amor que siento por el me gustaria saber que rayos le pasa que no me extraña tanto porque su mente esta ocupada en otra cosa, a mi siempre se me mete el gusanito de que la shit esta otra vez embarazada, pero de eso me podria enterar tarde que temprano, y tambien le tenia listo un sms para cortarlo, que nunca mandé,porque no quiero!!!! No quiero dejar de verlo, de darle al menos un besito en la boca y decirle que lo quiero. Saben que pienso tambien? Que con cada dia que pasa, y con cada palabra que sale de mi boca cuando estoy con el, él debe pensar que es mi juguete y que soy la v…. Si, el esmi juguete sexual, asi es! Y el se presta! Miren el ultimo tipo, me llamó de vuelta? No!!!!! Quien me ha buscado por tantos años exponiendo su matrimonio y su familia por mi? El, saben porque? Porque mi coño lo enamoró.

Ahora eso no quiere decir que no se vaya a acabar esto. Y de verdad me da miedo. Como hace uno para desprenderse, como? Se que aunque este con otro no lo voy a dejar de extrañar y eso  va a doler. Lo bonito dentro de todo esto es que no es solo sexo, solo sexo fue lo que tuve con el aparecido del sabado, solo sexo es lo que cree mi antiguo roommate cuando me dice que lo tengo para sacarme las ganas. Solo sexo creen los demas cuando el me busca y me toca como si fuera la primera vez que lo hiciera. No, somos iguales hasta en eso, no es solo sexo cuando megusta todo lo que no me debe gustar de la persona, y es esa contradiccion la que nunca dejo que estuvieramos juntos como pareja.

 Por esto no quisiera ya romperme la cabeza. Si el me acaba primero que lo haga! Sera mejor para mi! No quisiera como arruinarlo mas. Siento que a lo mejor no me llama  porque ya lo atosigocual novia celosa o en este caso ansiosa. Y ni deberia no? Pero no estoy ansiosa de sexo, sino de el. Y tengo muchos planes sin el, entonces ahi esta mi respuesta.

Me busco, y llego a la casa que hace rato no pisaba, solo por verme. No me hizo el amor porque no quisiera, sino porque no lo dejé. Y ya el tuvo su cuota de mi.Eso demuestra que si me extraña y me quiere. Y que esta dispuesto a seguir inmerso en esto tan incorrectamente hecho, porque le gusto. Y me sigue la corriente como nadie! Me gusta cuando dice que yo soy incondicional para el. Que yo existo para el.

Ya debo quitarme estos miedos infundados por el amor… Y dejarlo respirar de mis obsesiones para que vuelva a extrañarme. Yo sé que tu me amas,porque no te di un hijo pero has estado siempre dandome lo que yo quiero,y junto a mi.

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