Bogota

Ya fui, ya volvi,muchas cosas por contar. Es posible que aqui las cuente o, con el paso del tiempo… Hoy es mi primer dia despues de descubrir que efectivamente me puedo ir para Bogotá. Pero regreso y fue impresionante como apenas pise el aeropuerto, no, ya cuando iba en el avion iba triste.

Al llegar aca, mi mama y mi papa, guau, su responsabilidad conmigo. Pero, ya en la casa, en el barrio, ni cinco de ganas de ver a nadie ni saber nada de nadie. Solo queria entrar a internet en mi cuarto y volver a conectarme con la gente que quiero. Esa que no esta conmigo, sino en otros lugares. La que esta aqui me rechaza.

En Bogotá sufrí muchas veces de falta de, pero falta de cosas materiales, mi cuarto mi compu, mis ‘lujos’, pero, cuando los tengo ellos no me llenan! Y creo, creo que al perderlos para irme para alla los puedo volver a conseguir. Y eso es un trabajo duro, recomenzar, probar, asusta, y mas en la ciudad mas peligrosa de Colombia. Estando allá jugué a ser la capitalina, pero en ocasiones me dió miedo, me senti sola en una gran ciudad,, indefensa, y ahi pense: por eso las personas buscan a otras para que las protejan , las defiendan, quien me defenderá a mi aqui si no consigo a alguien que de verdad me quiera?

Aqui o alla me parece será lo mismo. Mi mama me quiere, yo quiero a mi mamá, bla bla, pero las cosas han cambiado mucho. Yo ya no soporto mi situacion, asi como le paso a la amiga humilde que me recibió alla. No se porque Dios y la vida nos hace dar tantas vueltas y ahora me encuentro con una persona muy diferente a una que conoci, y al verla tan pendiente de mi, tan buena gente, veo que eso es a lo que llaman testimonio de su obra, una persona que sufrio mucho acapor culpa del maltrato emocional de otros, que se sintió tan poca cosa y que no le importó irse a vivir a un lugar que no conocia pero  que al final la hizo logar todo lo que queria: una familia, amigos trabajo y estudio. Y respeto.

Hoy yo estoy admirando a esa amiga, que ayer corrio conmigo porque mi vuelo se iba, que no tiene ni un peso pero no me explotó, como si hace la ignorante de Sin a la que simplemente no le quiero hablar mas, y simplemente no puedo creer que yo me encuentre en mi camino a una persona que realmente quiere que me vaya a vivir con ella, no como los demas que solo buscan la forma de desecharme.

Es muy dificil tomar esa decision. Empezando porque el barrio en el que ella vive es peligroso, pero el mio tambien lo es! Y alla tocaría ganarse a la gente, y que tal que les caiga mal? Aunque la pura verdad es que mis macabros planes van mas por la idea de tener un hijo de un hombre de alla, al que mi amiga con gusto me ayudaria a criar. Es una idea loca que no es tan descabellada tomando en cuenta que lo mas importante, la persona que lo cuidaria encantada esta ahi, cosa que mi mama no le gustaria hacer.En otras palabras, en mi casa y en mi barrio jamas me lo permitirian.

En Bogotá mi hijo tendría un verdadero padre, aunque en el barrio que pretendo vivir los hombres pueden ser peor de patanes que aqui. Eso es en todas partes no? Pero, se puede buscar mas, .. si, y porque no buscas mas aqui? Porque aqui ya no hay mas. Entonces, buscaré mas  pero alla.

Un dia antes de viajar se me dio por seguir buscando cosas de Shirley. Voila, encontre fotos familiares. En una de esas fotos de uno de sus concuñados,Rodrigo sale como su esposo, sentado en la terraza de la casa de ella con su posicion tipica machista, en la que no la agarra  ni nada sino que es ella, como mujer orgullosa y enamorada, la que lo sujeta de la cara, lo trae a su boca, y se besan, en un gesto  super romantico y placentero para el porque tiene los mismos ojos cerrados que cuando me besa a mi… y ella disfruta que la vean porque tiene un ojo entrecerrado mirando a la camara que le toma la foto en ese justo momento. Esa es la foto que por muchos años espere ver, esa y la de ella embarazada o nuevamente embarazada… Al verla con mas ganas viaje y me fui, pero no podia dejar de pensar en eso, en tantos años de cosas extrañas pero bonitas, en ella y su felicidad, en mi y en mmi eterna tristeza, en mi dura situacion, porque yo no pude tener esa vida agradable, bonita, facil? Solo porque no me embaracé de el?

Tambien hay otra foto de ella, con su uniforme de vigilancia, con su cara en primer plano. Se ve bonita, realmente no lo es pero, es blanca y eso le gusta mucho a los hombres, tener una mujer blanca. Yo como si fuera el, la vi bonita, mucho mas bonita que yo. A partir de esa foto, las de su hija amada, y la del beso de esposos, senti que yo no estoy haciendo nada, absolutamnete nada en la vida de el.

Esa foto la puse hoy de fondo de pantalla de mi computador. Mi amiga Ang me dice que porqué me mortifico. Para mi eso no es mortificacion, es un recorderis de como es mi vida. Necesito odiarr eso, tener muchas ganas de dejarlo todo y de no sentir todo este amor que siento por el.Parezcoo esquizofrenica verdad? Cierro las ventanas de internet y ahi lo veo, tan hermoso pero tan horrible persona, jamas podra quererme! Llevo 4 meses pagandole las salidas! Que mas quiere el que le muestre? Hasta cuando me va a sorber el alma?Si, esta muy acostumbrado a que lo quieran mucho. Y el devuelve hasta donde quiere o puede. Es como un gran gigolo de sentimientos, solo para su propio placer. El es de analizar piscologicamente, en serio!

El viernes me llamó. Estaba en Bogotá. No le queria decir que estaba alla pero, fue inevitable. Me queria ver ese dia, claro, el dia que todo se le pone perfecto para que su shirley no lo descubra. Todo es en función de ella, no lo habias notado? Si ella lo permite. Es la esposa, y acaso yo no valgo ni siquiera al reves? Que se le cumplan todos los requisitos en base a mi? Pues ese dia fue imposible, y pense, si no fue hoy, ahora quien sabe! Lo extrañé inmediatamente, lo deseé,olvidé la foto , me dijo que si no se podia ese dia seria mañana o pasado, y de verdad le crei que esperaria, que estaría desesperado, pero despues de ahi ni un mensaje diciendo, de verdad te vas a ir? Yo te quiero! No quiero que lo olvides! O algo asi. Muy por el contrario regresé del viaje y, ni siquiera por pesar hacia esta amiguita que lo idolatra,, me llamó a preguntarme si habia llegado bien.

Ahora la hermosa foto esta de wallpaper del computador. Al verla solo siento resignacion: el es de ella. Los demas tienen hijos, se mudan, se casan,tienen nuevos hijos. Yo solo me quiero ir a Bogotá y alejarme de todo esto.Y menos ganas de llamarlo o de extrañarlo.Me pongo a pensar mas bien que en estos precisos momentos el esta en la casa de los papas de ella en familia disfrutando de un hermoso beso con ella, y que por eso ni le importa saber de mi vida ni me llama.Y aun cuando quisiera verme con locura, Shirley no lo deja, y no puede.