I had to write in Spanish…

Ahora mismo empiezo mi vida en español. No tengo la obligación de ser la misma persona que era hace cinco minutos o hace cinco años. Quiero empezar algo nuevo, una vida en cual puedo pensar y sentir en español para sanar mi corazón rompido y discubrirme de nuevo.

Tengo más miedo de lo que puedo decir y tengo demasiados mechanismos de defensa. No estoy orgullo de la persona que era y no estoy orgullo de la persona que soy y no hay remedia salvo permitirme explorar el mundo y mi corazón a travez del idioma española. Nadie va a entender pero no me importa porque esta es mi vida y consigo decidir como vivirla.

Porqué siento tan mucho miedo de la noción de vivir me propia vida sin hacer caso de lo que todo el mundo piensa en mí? Nunca voy a ser la persona que soy a menos que empiezo vivir la vida que necesito confiar es posible vivir. Siento que el mundo tiene tantos expectativas basado en el pasado de que estoy muy muy arrepentido pero parece que todo el mundo continua verme como la persona de que estoy muy arrepentido que no lo logro que se olvide.

No sé como la decisión final viene y ellos no saben que en realidad ellos significaban el mundo para mi. Ellos no lo saben. Ellos no me entienden. No saben que hago todos los errores en situaciones donde me expectan decir la cosa ‘correcta’ y de verdad las primeras palabras que salen de mi boca no significan que estoy mentiendo pero que no he encontrado las palabras para expresar nada. No estoy bueno con procesos formales donde nunca me digo la razón para la reunión y empezaron con “dónde vas.”

Tengo sentidos authénticos y tengo mucho trauma pero si ellos cuestionan todo que digo que me hace miedo y que me hace triste porque es incompatable con su historia de mi, entonces no sería un lugar seguro para mi, y mi propia sentido que mis experiencias actuales están aceptados nececita ser una consideradión también. Pero quiero cuidar mucho que la gente no sienta incómodo conmigo y en este aspecto he fallado. Si he hecho un espacio inseguro para otras personas claro que arrepentirme.

Estoy seguro que piensen que pretendo usar a ellos pero nunca lo ha pretendido esto, te prometo. Tanto que escribí enfadado y en miedo no era la verdad y es tan difícil admitir que he sido completamente inmaduro pero intento y no oyen que intento decir que en realidad lo siento mucho pero todavía tengo miedo. He distruido la última oportunidad de mostrar que puedo ser una persona genial. No sé que pensar de nada. Estoy demasiado triste pero necesito seguir adelante.

De ninguna manera van a interpretar el miedo y el trauma y mis mechanismos defensivas en una manera comprensiva y es mi culpa que ellos no pueden ver que posiblemente hay una explicación inocente para como me ha comportado en la reunión final para determinar si quepo en sus centro de retiro. Al final no quepo. Ellos me interpretan mal y por eso especialmente siento triste. No puedo culpar a ellos que no confian en mí. Pienso que no es justo que al principio de una reunión de esto tipo ellos me preguntaron, “Dónde vas?” Fui en el coche en el estacionamiento de mi estudio de yoga. Les dije que quería hacer yoga después de la reunión si terminamos antes de 11. No hizo yoga esta día. Demasiado triste. Pienso que tal vez ellos piensen que la noción que voy a yoga fue un mentiro. Y la repuesta de la pregunta ‘dónde vas’ en esto contexto no es suyo asunto. Ellos me interpretan como agresivo porque no podía imediatamente aceptar su rechazo y la repuesta ‘no’. Pero nunca me han dado una repuesta directo a la cuestión de specificamente porque ellos tienen problemas conmigo. Es dificil recibir la repuesta ‘no’ cuando no han aclarado razónes para la reunión. Solo quería saber que pueden aceptar que todavía tengo algunos miedos tal vez irracional y yo sé exactamente como ellos me interpran y siento horrible.

Porque me he comportido en ciertas maneras en el pasado no hay espacio ahora para interpretaciones de mis palabras y acciones y lenguaje corporal que verme en un luz comprensivo, y sé que mi comportmento en esa ocasión no significa lo que piensan pero no hay nada que puedo hacer salvo soltarme de personas que no pueden darme mucho libertad de acción y la verdad es que primero quiero asegurar que soy una persona cómodo para otras personas y siento horrible que esta reunión confirme para ellos todo wue ya han pensado.

Tal vez no pueden sentir malo sobre nada de me situación como si todo que sufro fuera mi culpa. Hize el error de compartir pensamientos y sentimientos y miedos del pasado que están resolviendo pero como INTP y neurodiverso no tengo tacto social y decido es más importante saber que estoy seguro con mi trauma y historia de paranoia pase en este espacio que simplemente pedir lo que he temido para siempre: el feedback. Mi historia es que evitaba recibir feedback y claro que ellos me interpretan como una persona que no puedo soportar recibir feedback. No saben que la manera en que he interactuado es más complicado que sus interpretaciones de mi comportmiento. Es posible que tengo trauma actual con relación a ciertas cosas incompatables con sus historias sobre mi comportamiento. No puedo cambiar este hecho. Tal vez piensan que no tengo ninguna razon de preocuparme que sentiría inseguro y que todo es un juego para mi. Nunca quería usar a ellos, te prometo, tenía miedo de hacer esto, pero claro que piensan que es la verdad y como pueden pensar otra manera?

Es mi culpa pero es como ellos me ven la persona que actualmente soy, y duele mucho. Duele mucho que ellos no piensen que pueden confiar en me para cuidar a otras personas. Tan triste pero no voy a encogerme para caberme en un espacio donde no hay espacio para la posibilidad que he cambiado y lo siento mucho. Ahora puedo empezar a vivir y pensar en español y antes de esto rechazo tal vez no era posible pero ahora puedo darme la permision de ser  exactamente la persona que quiero ser y hacer lo que quiero hacer cuando quiero hacerlo. Pero estoy triste. Me dan otra oportunidad y les mostré todo que me hace avergonzado.

Esto rechazo es triste. Claro que ellos me interpran como agresivo y ‘tenaz’ y no pueden tomar un error más de mi. Es triste porque ellos no entienden mi proceso pero tal vez piensen que entienden todos los procesos y no hay posibilidad de explicar cuanto me hace daño cuando en realidad ellos todavía han me visto como querían verme. Yo sé que pensar constantamente en esto es horrible para la salud pero es tan dificil pararme. Pienso que ellos piensen que no soy una persona seguro y que soy un fraude y que mis intenciones siempre han sido malo y quiero llorar porque no es la verdad. Reconozco que he sido horrible y desconsiderado pero me duele como han interpretando mi comportamento más recientemente. No es justo. No me refleja y nunca van a saberlo. 🙁

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December 10, 2023

Que bueno!