滑梯
雨一直在下，躺在床上聽著不停的雨聲，很不實在的感覺，彷彿這只是一個虛擬的情境，而我也只是一個虛構的角色。
還記得昨晚那通電話，可以的話都不會撥打的號碼，除非到著實撐不住的時候。雖說不上有甚麼值得難過的事，但心情就像雨點般自由落體，我知道，是因為欠缺那支撐點，所以心還是沒法安定下來。可惜的是，那支撐點已拒絕再回來，像大海上的浮木一樣越飄越遠。想到這，心裡很是難受，特別是自己親手拋掉這浮木，特別是自知無力挽回的這現實。
人生就像滑滑梯，爬上去然後滑下來。
再爛的心情也得工作，某程度上或許是好事也說不定。在巴士車廂內看著窗外的雨景一直是我很喜歡的事，只可惜這刻乘的是西鐵。有想過為此改乘巴士的，但想到錢包裡那西鐵全月通便打消了這浪漫的念頭。只得忍受著身旁一把把滴著水的雨傘，以及螻蟻般往來不絕的人群。
對，都是我選的。
昨天又剃了一次頭髮，沒有誰喜歡我這新髮型，連我也有時不願面對鏡子，這世上的人都是很著重外表的，我可沒必要自減分數。只是想著想著，又拿了電鏟往頭上剃。我愛美，但有些堅持比這更重要，我是如此相信著。
該說我影響力強勁還是本質上我就是個壞人呢？自中學時代開始，在其他人眼中我就是個損友，不清楚真正跟我交往的人怎麼想，但我猜其他人是應該會這樣想的。基本上每次公開考試時跟我一起玩的都沒有誰考得過，簡直就像毒藥一樣。現在呢？最要好的朋友的太太明言不喜歡我、初認識的人說我是個壞人，禁止她男友旅行時和我同房、同事們覺得我近乎是個色狼、有人說我是魔鬼、連妳都覺我是無可救藥。才發現，這世上看我的目光是何等的相似，難道這個才是真正的我？又，為何我會因為別人的眼光而如此難受？為何我會如斯在意別人說的話？
有人知道我會因這些說話看法而難過的嗎？
<span style=”font-family: Lucida Calligraphy”>華欣四天之旅，基本上我變了一個開心的人。難得四個男人去旅遊，最開心的是大家有很深入的交流，這大概又是可一不可再的經歷。而且，這旅程還讓我到鬼門關徘徊了一轉。原來撞車是這樣子的，腦裡除了空白就是混亂，反正是沒法正常思考。還有就是發現人體視覺所捕捉的速度其實很慢，整個撞車過程在腦海裡只留下兩個畫面，撞車前和撞車後，中間的一切都是事後從自身的傷勢推斷出來，基本上沒有任何記憶。只可以說，欣賞自己事後的處理手法，亦對堅持要誠實的想法感到滿意。而事後，不同的人對這事有不同的反應，即便有著同一反應的，也有千百種不同的表達方法。又再一次想到，要讓對方理解或接受自己所說的，重點不在要說的道理有多正確，而在表達的方法和角度。可惜我身邊懂得這種藝術的人並不多，大家都喜歡硬銷式的表達方法，當然，硬銷也有硬銷的好處，只是我個人對此實在討厭得不得了！這樣的表達方式只反映說教者將對方看成了智障，不單讓我沒興趣聽這些廢話，更只會令我對如此說教的人更反感而已。說回華欣之旅，很喜歡一起天南地北聊天的時光，很慶幸有這樣的機會。不過，回來後亦有反思，我是否應對身邊的人，特別是這最喜歡的朋友疏遠一點？在他人心中如此不堪的我，既然會令他夾在中心，是否更該自動自覺？說真的，要自動疏遠很是不捨，難得有這麼投緣的朋友，但，做人某些時候還是該懂得取捨的，我想。
撞車後弄傷了左腳膝頭，到現在也還不知嚴重的程度，只知道痛，特別工作時工作後更痛，而且近乎不能蹲下。漸漸，連右邊膝蓋也開始痛起來，搞不清是為了遷就左腳而弄傷，還是本來撞車後便已傷而不知。腳痛，讓很多想做的事也做不了，走快一點也不行，更枉論跑跳踢波打籃球。然後誰說我好像經常的受傷，也許是的，這些年來好像傷痛不絕，到底是那裡出現了問題？體能衰退嗎？年少時也常受傷啊。心態問題？是太拼搏了嗎？還是本來的體格就是容易受傷的呢？真的搞不清楚，但肯定的是受傷一點也不好受。
華欣之旅另一後遺症是吃的問題，旅行時習慣了不停的吃，回來後不期然的越吃越多，再這麼吃下去可不得了！要好好節制一下才是。
很久沒打過這樣的日記，而且這次說的更直接，近乎沒有轉彎抺角，接近一看便明的地步。是不用再保護自己了嗎？抑或反正怎樣也會被誤會，便半放棄的亂說一通呢？不清楚，不過這樣直接的寫出來也有心理壓力的，只是相比心理的難受來說實在是微不足道而已。沒人會理解這個人有多荒謬，這刻又在承受著甚麼。換過來說，別人根本用不著花時間理會我的感受，沒有必要、沒有責任、沒有義務。試想想，你會對誰的心事真心的關注？或許會對身旁的伴侶真心的關愛，但再其他呢？最好的朋友嗎？最親的兄弟姐妹嗎？這些我都沒有，故此，會說不會有人對我感受有興趣也不算是白說的。
繼續麻木的孤立自己。
這個時候，徐佳瑩和村上春樹成了僅有的救贖。又或者，稱作麻醉會比較貼切一點。
聽我說 說些愚蠢的話讓它因為傾聽而成立
人生已不覺得走向死路，不是沒試過掙扎，不是沒試過回頭，但自知沒救的感覺太實在，就像手腳被縛躺在滑梯往下滑，卻看得見滑梯盡頭那懸崖。這個時候該如何是好？拼命的垂死掙扎？還是乾脆放棄盡情享受人生最後的滑梯？
立起高牆。
下班後獨個走回家的路上，想著全屋是人卻沒誰等著自己的家，那管只是情感上認知的等待也沒有。睡醒時張開眼，老大的床上躺著這麼一個渺小的自己，沒絲毫起來的動力。開心時，沒有要分享的誰；傷心時，那不能打的電話。想說話時，閉上嘴帶上耳筒；想靜下來時，四方八面都的廢話，卻不是想要聽到的聲音。受傷時，才發現那孤獨得可怕的現實。每一首歌都是傷心的主題曲，每一段回憶都是刻骨的痛。有想去的地方，有想吃的東西，有想看的電影，再想起只有自己一個，然後甚麼也沒有。
讓明天把今天給記住
不是因為孤獨
可惜的是，除了孤獨，沒有值得記住的甚麼。