食你老母

 
    夜。
    雨，間歇地，洶湧地降落在大街上、降落在屋頂上、還有我的身上。心情隨著室外的溫度漸漸泠卻下來，但每當叮噹之聲響起，那跳動倒是實在。特別是當見到那甚麼，嘴角不其然有點上揚。雨水來到地上，流進河裡、流到湖裡、也流到溝渠裡。只是這麼一顆小雨點，要往那裡去，有選擇的餘地嗎？若真的是要掉進溝渠裡去，那也只好一頭插進去好了。
   
    上班前，終於好好的睡了五個小時，煥然一新充滿了電似的。只是聲音還是沙沙的，很想快點好過來。自然，當初那清澈如水的聲音早已被埋葬。
   
    時間一分一秒的在往前走，在同一個時間點上，這世界又有甚麼在發生著？我呆坐在這裡，你呢？妳呢？誰和誰又在做甚麼呢？
   
    誰知道。
 
    昨天，難得的餵一位病人吃飯，一位不肯吃東西的人。一個人要拒絕進食的時候，如何才可讓他張開嘴巴？他仍聽得懂我說的話，仍會以點頭搖頭去表示他的意願，但我那三寸不爛之舌不論如何開花，他總只是搖頭。看著他的雙眼便知道他不想活了，若我是他，這般躺在床上近乎不能動，除了絕食還可以做甚麼？那刻，我的心在流淚，每餵他一口，便得待他緩緩的嚥半口，然後又不住的勸他再多吃一口，好不容易才讓他吃了一小半杯橙蓉。到今早，他精神又再差了點，呼吸不好，要為他抽痰，看著他痛苦得雙手亂揮，流下一滴眼淚，而我，還要找來幫手去按著他那已無力的雙手，然後再親手做那讓他痛苦萬分的動作。看著痰抽了出來，我除了為他抺掉淚水之外，也做不了別的甚麼。晚上，看得出他快要走了，就算不是今晚，但我再踏進病房也定再見不到他。不介意送他這最後一程，只是不願親眼看著他死去。
    看著他張開的雙眼，不住的望著的是甚麼？清醒地，睜著眼，等待著死亡的來臨。我，做不了甚麼，只能像早上時那般，在帶給他極大痛苦後，摸著他的頭，為他擦擦眼睛而已。天亮了，差不多又到下班的時候，來到了他的床邊，撫著他的頭，這刻他已沒法再點頭或搖頭，雙眼也變得混濁不清，大概快要孤獨的離去吧…
    死亡是甚麼？生存，又是為了甚麼？
 
    我喜歡看書，但，最討厭的就是那些勵志的書，亦極討厭聽到那些勵志的說話，那些廢話！腦海中突然幻想出這麼的一段，我躺在床上，除了意識清醒以外已知自己大限將至，然後出現甲乙丙，某不識趣的人說：「加油呀，還有希望的啊！呀邊個邊個都好得返呀，只要乖乖食藥…」然後，我會冷冷的的看著他，說一句「食你老母。」然後不再望他半眼，我絕不要死到臨頭還要聽到這些虛偽的廢話！！！
 
    越多事情可以令自己開心，意味著，越多事情會令自己傷心，在這個相對的世界，一切都是相對。
 
    有一剎那想過，將一切於這刻完結好嗎？放工回家就這麼死掉。遺憾？哈，既然永遠都有喝不完的酒，還談甚麼遺憾？
 
    如果，十年前的某一刻，我做了點甚麼別的，然後，我的人生將會完全不同，認識不同的人，在做不同的事…會變成怎樣呢？這是個永遠都沒有答案的問題，永遠都有無限的想像空間。
 
    如果喎(語帶不善)。
 
    突然間很想「搞生日」，想一次過和一大班喜歡的人共醉，我肯定這次會留守到最後。不如下個月搞一次生日吧，好嗎？
 
    經常掉進莫名的悲哀裡去，這還不是精神病的話大概誰都該算得上很正常。好想逃離這個世界，有誰跟我說過，若認為活著沒有意義，那生存下去就是為了尋找那意義。聽起來好像很對，但想一想，怎麼看都像是在詭辯。如果我是個妓女，如果每天過著生不如死的日子，你還會告訴我努力活下去，努力努力努做隻尋找人生意義的雞嗎？
   
    有想過嗎，自己是個怎樣的人？曾有不同的人以同樣的詞語形容過我，包括傻仔、歪理王、以及魔鬼，尤其以這個我最喜歡。
   又再一次驚覺，原來我已經二十八歲了，漸漸地，意識上開始接受自己已不再年輕，雖然，我實在不願接受這一點。
    我自以為，我是個正直、天真以及坦誠的人，好惡分明，重情義，情緒飄忽，或許再帶點精神病，最喜歡瘋狂的主意，是個單純的瘋子，但本性尚算善良，只是叛經離道而已。
 
    但，真的是這樣嗎？